vtipy I

25. listopadu 2007 v 21:48 |  vtipy
  1. "Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?"
    "Ano, chci!" "A proč?"
    "Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
    "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
    "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!"
  2. "Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.
    Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"
  3. Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
    "Slečno, máte finskou vodku?"
    "Ne."
    "A máte skotskou whisku?"
    "Také ne."
    "A máte dnes večer čas?"
    "Mám," vydechne nadšeně blondýnka.
    "Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku…"
  4. Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem.
    "Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?"
    "Když nad tím tak přemýšlím," poradí mu kamarád, "napiš tam, že ti bude pětaosmdesát."
  5. Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
    Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
    Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
    "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
    "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
    Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
  6. Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
    "Kolik denně vypijete?"
    "Tak litr vodky."
    "A jak dlouho pijete?"
    "Ne tak dlouho, od dětství."
    "No dobře. Takže začneme s léčbou?"
    "Ano."
    "Dva půldecáky denně a ani kapku víc!"
    "Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!"
    Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
    "Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky."
    "Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"
  7. Rozhodnou se 2 blázni,že utečou z blázince,aby utekli musí přelést 100 zdí. Přelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého "můžeš ještě". "Jo".Přelezou 10 a opět se ptá "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 25 "můžeš ještě"."Jo".Přelezou 50 "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 99 "můžeš ještě". "Ne". "Tak se vrátíme".
  8. Blázen vleče na zádech plnou nůši cihel,potká svého známého a ten se ptá:
    ,,Proč se takhle dřeš?A kam to vůbec neseš?"
    ,,Ale,to víš,chci prodat dům,a tak nesu vzorek na ukázku."
  9. Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: "na tady máš sekeru a teď honíš ty".
  10. Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
    Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
    Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
    Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
    Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
    Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
    Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
  11. Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
  12. Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!
  13. Pepíček běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě!!!! Maminka celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl!! Oběsil se ve sklepě!
  14. Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: "Co je na zemi se nezvedá" a jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví: "Co je na zemi se nezvedá!"
  15. Ptá se Pepíček ve škole: "Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" "Tak proč je nenosíte???"
  16. Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!"
  17. Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"
  18. Policista zastaví mladou řidičku:
    - Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
    - Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
  19. Ptá se policajt kolemjdoucího: "Nevíte kolik je hodin?"
    "Za pět minut bude jedenáct."
    "Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!"
  20. Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"
  21. Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"
  22. Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
  23. Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí jí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
  24. Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?"
  25. Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
  26. Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
  27. Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
    Snad halogen, odvětí řidič.
    A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
  28. Nenasirej 7 chlapu kdyz mas jen sesti rannej kolt.
  29. Žák Zubr: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitelka: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku."
  30. přepravní firma

    18. 2. 2007 v 13.28
    prepravni firma
    Přepravní firma s.r.o. - odvezeme, přivezeme zn.spolehlivost
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 :-) :-) | Web | 26. listopadu 2007 v 14:21 | Reagovat

takhle uz sem se dlouho nezasmal! je to huuusty!!!

2 =o) =o) | Web | 12. dubna 2008 v 19:34 | Reagovat

Jé to jsou krásný vtipy :D nej je asi ten s těma policajtama a mrtvolou :D:D:D:D:D:D ;o) :-P

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama